КУСОК   ЮМОРА

Прикольные афоризмы [Коллекция цитат]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории





АФОРИЗМИ

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Друзья познаются в постели, в беде их теряют.

Какой диагноз поставить Америке - конституционный запор или конституционный климакс?

Продолжительность минуты напрямую зависит от того, с какой стороны двери в туалет вы находитесь.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих это не является хорошей приметой.

Лучше быть 100 раз изнасилованной, чем 1 раз ограбленной.

ШуpА - мечта логопедика.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в запике.

Лучше иметь пузо от пива, чем горб от работы.

Журналисты, в отличие от саперов, ошибаются два раза: первый - при рождении, второй и конечный- при выборе профессии.

Память - это дом, куда мы возвращаемся, когда нам невесело, вернее даже совсем грустно...

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону.

И волки сыты и бабки - целки!(из рекламы на НТВ)

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский...

Мы делили апельсин. Много наших полегло.

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

В этом доме все было крадено, даже воздух был кокой-то спертый.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Самые быстрые крылья у денег.

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.

Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

Все идет хорошо - только мимо...

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

Любовь к теще измеряется километрами

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция

Янки, го хоум, и меня с собой возьмите

Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

Скажите, у Вас в роду беременные были

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Эротика это искуство, порнография это жизнь

Театр одного актера, весь билет продан

Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

Пиво подошло к концу

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Неверный опохмел ведет к запою

Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще  никакой".

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь

"О, как прозрение синхронно с бодуном!"

Еще не вечер, а уже как утром.

Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Нет уверенности в завтрашнем дне:  какое оно будет, завтрашнее дно?..

... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…

Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы  чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать    и безобразия нарушать.

По команде "отбой" наступает темное время суток.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории