КУСОК   ЮМОРА

Прикольные афоризмы [Коллекция цитат]

Свежие анекдоты

Прикольные афоризмы

Страшные истории





АФОРИЗМЫ ПЕЙДЖЕР

Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа.

 

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

 

Набубни мне что-нибудь на пейджер.

 

Просьба подождать еще 10 минут и не отрабатывать взаимодействие щеки с подушкой.

 

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

 

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.

 

Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.

 

Выхожу. Виталий. (Сделайте, пожалуйста, дубль через полчаса.)

 

Это пейджинговая компания, назовите, пожалуйста, абонента.

Называю: "Абонент!"

 

Коля, ты - п.....с.

Извините, но оскорбления мы не передаем.

Девушка, ну, тогда "ты" опустите.

 

Клиент пытается передать сообщение с нецензурной бранью.

Оператор: "Извините, но я такое сообщение передавать не буду. Пожалуйста, замените на более мягкие эпитеты".

Да, я все понимаю.

Вы мне его и не зачитывайте, а просто, молча напечатайте.

 

Мама, объявись на пейджере. Марина.

 

Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, - наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом.

 

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".

 

Разбуди свою совесть! Позвони домой.

 

Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.

 

Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

 

7:00 Доброе утро!

7:15 Ты почти опаздываешь на работу!

7:30 Ты опаздываешь на работу!

7:45 Ты очень опаздываешь на работу!

8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.

 

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой пейджер.

 

Нигде не могу его найти. Похоже, Петя - не имя, а диагноз.

 

Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему.

 

Улыбнись себе назло, чтоб сегодня повезло!

 

Кто не работает, тот грузит сейфы. А кто грузит сейфы, тот не ест. Хам.

 

Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать.

 

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

 

Девушка, пожалуйста, скиньте мне архив на завтра.

 

Оператор принимает сообщение. Абонент, заканчивая сообщение, говорит:

- Подпись "Конь".

- Пожалуйста, повторите подпись.

- Девушка, ну "конь" - лошадь мужского пола.

 

Девушка, продублируйте мне, пожалуйста, сообщение один раз побыстрее, а другой можно медленно.

 

Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.

 

Жучков, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Великий Корнхияно.

 

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик.

 

Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно.

 

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня.

 

Я под тобой.

 

Звонок из Израильского посольства, плохо говорит по-русски:

- Господин Фахмалезин.

- Пожалуйста, повторите первую букву обращения "ф" или "х".

- Первая буква "Ф" от слова "фхлеб".

 

Я стал пингвином и улетел на север. 

Абонент с сильным кавказским акцентом передает сообщение. У него заканчивается информационное окно. Оператор:

- У Вас заканчивается информационное окно, будем переносить информацию на другое сообщение?

- Слюшай. Мысль не перебивай!

1   2

        Информер тИЦ и PR   

COOS.RU ©® 1990-2010 Лучший юмор: Свежие анекдоты | Прикольные афоризмы | Страшные истории